تبلیغات
بهترین وبلاگ آموزشی ایران - مطالب sms پیامك بهترین وبلاگ آموزشی ایران - مطالب sms پیامك
بهترین وبلاگ آموزشی ایران
دانلود آهنگ جدید+طنز+جک+اس ام اس جدید+جعبه جواهرات طلا و نقره+شعر طنز+مدل لباس+عکس های جالب و طنز+

لینکدونی

آرشیو موضوعی

آرشیو

صفحات جانبی

← آمار وبلاگ

  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :

صدای آبمیوه

هیچ صدایی ناامیدکن تر از صدای پخ پخ ته آبمیوه نیس -___- خدا هیچ

جوونی رو ناامید نکنه

سری جدید مطالب خنده دار و اس ام اس

من تا الان فک میکردم. Gf 

مخفف گوجه فرنگیه

بس که من پاک و معصومم 

خدا حفظم کنه

















تازه فهمیدم که منظور همون دکمه اسانسور طبقه همکفه









میدونی ترسناکتر از پیدا کردن سوسک تو اتاق چیه؟! 








گم کردنشه









ادم تو زندگیش...!!!!!

همه چی رو راحت از دست میده

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جز چربی دور شکم...

خاک بر سر خیلی وفاداره...^---^









آدم هایی هستند که دلبری نمی کنند

حرف های عاشقانه نمی زنند

چیز خاصی نمی گویند که ذوق کنی

آدم هایی که نمیحواهند عاشقت کنند

خودشان هم عاشق نمی شوند

.

.

.

.

.

.

یعنی عین گاااااااااو میمونن

گاواااا

عین گاو میان ، عین گاوم میرن

ببخشید یه دفعه اعصابم خورد شد...











ﻣﻼﻧﺼﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺷﺪ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﻼ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺍﻻﻏﺖ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ .

ﻣﻼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﭼﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻫﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺪ ! |:









اگر تا فردا یــــه مخاطب خاص برام پیدا شد كه هیچ..!!

.



.



وگرنه که اینقدر پست غمگین میزارم كه خون گریه كنین!!!

اینجارووووو میکنم قبرستون

سری جدید مطالب طنز و اس ام اس

زندگی مجردی یعنی:

با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری

هم لباساتو

گاهی هم ظرف ها رو!

دندون رو هنوز امتحان نکردم








یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت: یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن!!! فقط با اره یا نه جواب منُ بده! باشه؟!

گفتم: باشه!

گفت: اوضاع اونجا چه جوریه؟؟





فقط از یک ایرانی این کارا بر میاد

در ایران...

تو دستشویی فکر میکنند،

تو حمام اواز میخوانند،

سر کلاس میخوابند،

تو رختخواب تلفن حرف میزنند،

... ... موقع درس خوندن بازی میکنند،

موقع رانندگی اس ام اس میدن،

به کسی که ازش متنفرن " چشم "میگن ،

باکسی که دوستش دارن دعوا میکنن ،

موقع تی وی دیدن فیسبوک رو چک میکنند،

موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،

موقع خواب بیدارند،

موقع بیداری خوابند،

سر کار روزنامه میخوانند،

و اوقات فراغت کار میکنند!!!







زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!

شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!

زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی

مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما

زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست :)






دیکشنری به زبون ساده !

خواهر زن : کسی که خواهرش را میزند…

عطسه : راس ساعت سه

فروتن : آمپول

سرباز : بی حجاب

بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است

 : We Areبه ویار زنان در دوران بارداری گویند

سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم

آنکارا : منظور آن کارهای بد است

مملکت : گربه مملی

عرض اندام : پهنای شکم را گویند

ازون برون : خارج از جو زمین

سوگند : خیلی افتضاح ← سو=So

 : Injuryاینجوری

 : Eminem(به لهجه اصفهانی) ، امین هستم

مورچه خوار : خواهر مورچه ، فحشی که موریانه ها به هم می دهند.

کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوۀ کال میخورد.

سیمین : نیم ساعت  ← 30Min

سوغاتی : بسیار عصبانی.

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست.فیله گوساله : فیل نفهم ، فحش رایج بین فیل ها






همش میگن نسل الان پر رو شده...

والا اون قدیما، پسر 17 سالگی زن میگرفت، دخترم 12 سالگی شوهر!

هر جور نگاه کنی.. اونا پُر رو تر بودن








ملت توی وزارت کشور و شهرداری و کلانتری آشنا دارن!

اونوقت تنها پارتیه من نگهبان دسشویی عمومیه-_-

هروقت میخوام برم، پنج دیقه قبلش زنگ میزنم برام یه دسشوییو خالی نگه میداره






زﻧﮓ ﺯﺩﻡ 118 ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :

ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯼ 547 ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ...

ﮔﻔﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ، ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﻭ ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎﻩ ﻣﺮﮐﺰﯼ

ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ . ﺁﺩﺭﺳﺸﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﻦ .

.

.

.

.

.

ﮔﻔﺖ :نمایندگی ﭘﻮﺭﺷﻪ؟ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻦ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟

ﺁﺧﻪ ﺁﺩﺭﺳﺶ ﺍﺻﻼ ﺳﺮﺭﺍﺳﺖ ﻧﯿﺴﺖ .

ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺗﻮﮎ ﭘﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺍﺻﻦ .

ﮔﻔﺘﯿﻦ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ؟ ﺍﺻﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺎﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ . ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﯾﻦ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﯿﻦ ...

.

.

.

ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺍﻧﻘﺪﺭﺭﺭ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺷﻨﺎﺱ ﺑﺎﺷﻪ .

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﺯ ﺍﺩﺍﺭﻩ مخابرات ممنونم








سوار تاکسی شدم 200 تومن بدهکار شد

گف حلال کنین

گفتم حلال نمیکنم

.

.

گف به درک، گازشو گرفت رفت :|||||||

خیلی به حلال حروم معتقد بود بنده خدا :D:D:))






سـلام ، نـــــرو . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.


.

ایـنم یـه پـست عـاشقـانـه :))

تـوانـم در هـمین حـده ㄟ(ツ)ㄏ












خودم پرسپولیسی هستم ولی متاسفانه واقعیته:

هفته اول: پرسپولیس قهرمانه

هفته دوم: ما اومدیم برا قهرمانی

هفته سوم: تیم هنوز جا نیفتاده ولی قهرمانیم

هفته چهارم: دربی مال ماست

هفته پنجم: پرسپولیس برای دربی برنامه داره

هفته ششم: دربیو میبریم دربیو میبریم

هفته هفتم: میخاییم جهنم درست کنیم

هفته هشتم: داور استقلالیه ولی ما دربیو میبریم

هفته نهم: — — — — — — —

هفته دهم: — — — — — — —

هفته یازدهم: بازی برگشت جبران میکنیم

هفته دوازدهم: ما سهمیه آسیا رو میگیریم

هفته سیزدهم: ما جزو نیم تای بالای جدولیم

هفته چهاردم: حمید استیلی برگرد به تیمت ، علی دایی ….. به تیمت

هفته پانزدهم: ما تو لیگ برتر میمونیم

هفته شانزدهم: اصن ما شش تا زدیم


و این داستان ادامه دارد…







دیروز تو خیابون دیدم تو یه پورشه شاسی بلند دو تا بچه...

سرشونو از تو سانروف ماشین آوردن بیرون دارن عشق میکنن....

یاد بچگیای خودم افتادم....

.

.

.

‌.

.

یه همچین حسی رو تو فرقون داشتم.

جدیدترین اس ام اس ها

آقا این گزینه های نظامی رو بذارید اون ور چایی روش نریزه !!

.

.

.

.

آبدارچی کاخ سفید ؛ هر روز..





دختره زنگ زده شبکه شما برنامه هفت ترانه بعد درخواست ترانه مورد نظرش گفته: لطفا صداشم زیاد کنید!!! من برم طناب دار سفارش دادم حتما الان آماده ست.







پسر است دیگر ....!!!

نتیجه سونوگرافی دختر عمه ی زن همسایه رو می گم!!! چیه؟! خیلی دوس داشتی یه چی بگم از فردا واسه پسرا حرف درست کنی!! کور خوندی.









از وقتی کلش اف کلنز بازی می کنم احساس می کنم یکی از کارآفرینان برتر اینترنتی هستم، بس که واسه این بیلدر های کلش کار ایجاد کردم!!!





مدتیه بیشتر از اینی که نگران بیکاری خودم باشم، نگرانم نکنه بیلدر های کلش اف کلنزم بیکار بمونن!!!




یه پست پزشکی دیدم نوشته بود 
بعضی غذاها اگر دوبارگرم بشن نباید خورد... 
سرطانزا میشن 
مثل تخم مرغ نیمرو شده 

حالا یه سوال پیش میاد 
کسی که نیمرو رو دوبارداغ میکنه میخوره رو میشه از سرطان ترسوند؟ 
چیزی هم واسه از دس دادن داره این بزرگوار?






میدونید چرا رشد ناخن از رشد مو سریع تر هست ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

نمیدونید ؟؟

منم نمیدونم

تا یک ندانسته دیگر بدرود









هفت دقیقه از آهنگ شجریان گذشته هنوز چیزی نخونده !!

بعد بگید چرا شجریان گوش نمیدی

من میخوام گوش بدم خودش نمیخونه !!











به نظر شما کدام گزینه برای انتخاب همسر مهم است ؟

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.پول !!

 

بقیه گزینه ها چرت بود خودم حذفش کردم









رتبه کنکورم اومده

از قلم چی به من زنگ زدن گفتن بهت 4میلیون میدیم

فقط بگو تو کلاسای ما نبودی !!











نگران نباشید

رتبه های کنکور به ریاله :|









ﺍﺯ ﻣﻮﺍﺩ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺁﺷﭙﺰﯼ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺨﺖ ﻏﺬﺍﻫﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺁﺏ ﻭ ﻧﻤﮏ ﻭ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺷﻮ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ









قاشق چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدایی اینم من باید بگم؟
تاحالا با بیل غذا میخوردین؟







من همین الآن یهویی..!!
.
.
.
.
.
.
آخ عکس یادم رفت بزارم...
شما به من اعتماد کنید ^_^
الکی بگید وااااای چقدر خوشگله..







تو تلویزیون یه پسرو نشون میداد 
که باباش نمایشگاه ماشینشو زده به نامش
حدس بزنید من داشتم چیکار میکردم؟؟
داشتم با پیچ گوشتی داغ
یه سوراخ به کمربندم اضافه میکردم
که امسال هم برام اندازه بشه







یکی از دوستان:
تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم
.
.
.
بابام: یه گوشی اکسپریا 
با یه کاغذ که روش نوشته بود: 200 بهت بدهکار بودم,الانم 200 تومنشو من دادم بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار ,ب خند! 

مامان: 100 تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی نشه,خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند 

خونواده عمه: یه ظرف شیشه ای آجیل خوری
(چی کارش کنم آخه من) 

خونواده دایی: یه دست پارچ و لیوان خارجی
(اینجا که رسید قلبم تیر کشید) 

داداشم: یه جفت دسته پلی استیشن
(واس خودش گرفته بود گوسفند) 

خونواده عمو: یه ساعت دیواری با 50 تومن تراول
(ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد) 

مامان بزرگ: یه ماچ آبدار
(صورتم خیس شد,دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم) 

بابابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی
" کره خر، مرد شدیا



دقت کردین این دخترایی که تو خیابون با نامزدشون راه میرن

.

.

.

.

چه با غرور و افتخار به دخترهای تنها نگاه میکنن

انگار نهنگ شکار کردن !!







مسابقه ثانیه ها 30 سال بعد :
وزیر امور خارجه ی ایران که در سال 94 مناقشات هسته ای را پایان داد که بود ؟
شرکت کننده :بهداد سلیمی؟ گوشت قرمز؟







خارجی: شما چطور اختلاس می کنید؟

ایرانی: این پروژه ی رفاهی و عمرانی رو می بینی؟

خارجی: نه، من که چیزی نمی بینم!!!

ایرانی: آ قربون دهنت، همین چهل میلیارد خرج برداشته !!!







سلامتی دختری که اولین مرد زندگیش پدرشه
اخریشم همسرش
.
.
.
.
.
حالا دیگه وسطاش مهم نیس
بقیه وسیله راه بودن برا رسیدن به مقصد!!! والاااا!!!!!
مگه تو میری جایی ازت میپرسن با چی اومدی؟؟









همه چی داشت خوب پیش میرفت
همو میخواستیم
داشتیم عاشق هم میشدیم
باهم راحت بودیم
تا اینکه . . .
عکس یهوییشو گذاشت
خدا بهم رحم کردااا







یادتونه تابستونا توراه مدرسه یخمک میگرفتیم
با زانو از وسط نصفش میکردیم ؟!
چرا الکی میگید آره ؟؟
آخه تابستون مگه مدرسه باز بود؟!







امید را از نجاری آموختم
که مغازش آتش گرفت و زغال فروشی باز کرد !
البته مواد هم میفروخت همسایه ها لوش دادن 







جاهل چیست ؟

.

.

.

.

.

جایی که در آن هل نگه داری می شود

اس ام اس باحال طنز

سر کلاس تنظیم خانواده ،

استاد گفت : کسی اینجا متاهله ؟

.

.

.

.

یکی از بچه ها گفت : من !

همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ، که طرف گفت : خب باشه طلاقش میدم :)

 

-------------------------------

 

یکی از فانتزیامم اینه بدونم اونایی که کرم عصاره حلزونو واسه طراوتو شادابی

پوستشون استفاده میکنن اگه روزی خمیر دندون عصاره کرم خاکی جهت جلو گیری

از پوسیدگی دندونا هم به دست کارشناسان ایرانی تولید بشه ایا حاضر به استفاده از آن هستن؟ 

 

-------------------------------

 

میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه:

شنبه

عصر جمعه

عصر جمعه

عصر سیزده بدر

31شهریور

عصر جمعه

1مهر

خـــدا بهتـــون صبــر بــده.

 

-------------------------------

 

یه ماشین لباسشویى داریم

انقدر تکون میخوره که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه !


-------------------------------


به مامانم میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !

شترق خوابوند در گوشم گفت : این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟ 


-------------------------------



یک رابطه دونفره وقتی دونفر هیچ مشکلی با هم ندارند،

حتما یکی از آنها تمام حرف های دلش را نمیگوید...

"شکسپیر"


-------------------------------



ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍﻣﯿﮑﻨﻪ ...

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ،ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟

ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ؟

ﺩﺭ ﻗﻔﻞ ﺷﺪﻩ ؟

ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪ ﺷﺪﻩ ؟

.

.

.

.

 ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ، ﻟﻄﻔﺎً ﻣﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻦ ﺁﻧﺘﻨﻢ رفته.....



-------------------------------



مورد داشتیم غصنفر ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ بهزستی

.

.

.

.

.

.

.

.

ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ.

ازش میپرسن چرا این کارو میکنی .

میگه: ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ!


اس ام اس طنز باحال

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ
ﺷﺮﮐﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﮐﺸﻮﺭ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻟﯿﺴﺖ ﺗﺤﺮﯾﻢ های ﺧﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩ!
ﺍﮐﻨﻮﻥ آﻣﺮﯾﮑﺎیی ها ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﺁﻭﺭﻧﺪ!

 

 

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺘﺎﻧﯿﺎﻫﻮ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ :

خیلی خری......بای

 

 

مسئله هسته‌ای داره فرهنگ مردم هم عوض می‌کنه!

به دوستم میگم خواستگاری‌ات چطور پیش رفت؟

میگه: پیشرفتهای مهمی حاصل شده ولی هنوز ابهامات زیادی باقی مانده!

 

 

امروز با نامزدم رفتم رستوران

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

شوخی کردم بابا خودکشی لازم نیس.

یه نفس عمیق …. من هنوز مجردم خیالتون راحت باشه

 

 

حیف که ثروت ندارم...
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
خیلی باکلاسه لامصب

 

 

چـن وقت وقـتـی نـنـم بـرنـج هـنـدی درسـت مـیـکـرد داداشـم بـعـد غـذا پـا مـیـشـد هـمـمـون رو مـیـگـرفـت بـه بـاد مـشـت و لـگـد :-P 
چـن وقـتـم بـرنـج پـاکـسـتـانـی درسـت مـیـکـرد داداش هـر دقـیـقـه پـا مـیـشـد خـودشـو مـنـفـجـر کـنـه D:
خـدارو شـکـر از وقـتـی بـرنـج ایـرانـی مـیـخـوره مـشـت و لـگـد و انـفـجـارو فـرامـوش کـرده ، زده تـو کـار اخـتـلاس

 

 

عآغا یه جوری میگن پول میخای چیکار؟
تنت سلامت 
که انگار همه این پولدارا قطع نخاع هستن!!!
والا!!!

 

 

 

 

 

ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺳﺮﺯﻣﯿﻨﻢ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﻭﺭﺯﺷﮕﺎﻩ ﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺎﺯﯼ

 

 

 

ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﮐﺸﻮﺭﺷﻮﻥ ﺭﻭﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻨﻦ

 

 

 

ﻣﺎ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﯾﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﯾﻢ

چند مطلب طنز

دقت كردین:
هیچ كرمی یا محلولی یا پمادی نیس كه واقعا جلوی چین و چروك رو بگیره جز یه چیز؟..........................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
photoshop

***

داشتم فکر میکردم اگه 30 سال دیگه به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام از این بچه سوسولهای امروزی میزنه؟

***

دختره وسط یونجه ها عکس گرفته پسره کامنت زده:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
طبیعت با شما عطر و رنگ گرفته!!
لا مصب مگه چایی کیسه ایه

***

هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش
یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی

***
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)

***

اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،

اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،

اینایی که عشقشون لباس مشکیه،

اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،

اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،

اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،

اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،

این لامصبا دزدن !

***

آقا تجربه ثابت کرده …!
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!))

***

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین پوستهاست
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !

***

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!

***

داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم…
پرستار گفت:
بخواب آمپولتو بزنم…
بچه گفت:
خوابم نمیاد… ^_^

***

یه مُعــــــلم داشتیم بش میگفتیم رونالدینـــــــیو!!
به این سمــــت كلاس نگاه میكرد به اون طرفیــــــا منفى میداد! خیلى تِكنـــــیكى بود!!! ==))

***

دقت کردین: اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی … -اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه…

***

زندگی رویاست، زندگی خاطره‌ست، زندگی آرزوئه، زندگی شادیه، زندگی... !
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست، چرا بهرام نیست، چرا فرشاد نیست

***

دقت کردین تو سریال های ایرانی هیچوقت خانوم ها نه دستشویی می رن نه حموم... |:

***

پیف پیف ... اه ... اه چه بوی گندی
خفه شدیم چه خبرته بابا ؟؟!
مگه چی خوردی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حمییییییییییییییییییید !
(تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک)

***

کلا با خرسا خیلی حال می کنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن

***

نمیدونم چرا دختر خالمم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد.

***

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺍﺯﺟﻠﻮ ﻋﯿﻦ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻪ ، ﺍﺯ ﺑﻐﻞ ﻋﯿﻦ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻋﺪﺱ ﭘﻠﻮ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮﯼ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﺯﺩﻩ:ﺩﺭﮔﯿﺮ ﻣﻦ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ
ﮔﻞ ﺣﺴﺎﺳﻢ

***

ﻋﺒﺎﺭﺕ " اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ " ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید! 

***

یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره ...
منم گفتم : اسم بابات اصغره ...
عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی

***

میدونین چرا پلاك شیراز شصت و سه هست؟؟؟
واسه اینكه راحت تلفظ میشه :,,, شصه,,, =)))

اس ام اس جدید

. . به قول خسرو شکیبایی:
حال  همه ما خوب است، اما تو باور نکن....!
میدانی
هر قلبی "دردی" دارد...
فقط
نحوه ی ابراز آن متفاوت است!
برخی
آن را در چشمانشان پنهان می کنند
و
برخی در لبخندشان....!






معمایی برای تیزهوشان ...
کشتی ژاپنی وسط دریا بود ...
قبل از رسیدنش به مقصد ، کاپیتان کشتی رفت حموم کند ...
ساعت طلایش که مارک رولکس بود با انگشترش که  نگین الماس داشت را درآورد و روی میز گذاشت ..
اما بعد از اینکه از حمام بیرون آمد نه ساعتش را دید و نه انگشترش را .
چهارتا از افسران را صدا کرد
افسر ملوان . افسر مخابرات.رییس دریانوردان و افسرمکانیک و از همه ی آنها فقط یک سوال پرسید ،
اینکه یک ربع قبل کجا بودند ؟
افسرملوان (هندی)گفت : من خواب بودم زیرا کشیک نیمه شب با من بوده  
افسرمخابرات (انگلیسی) گفت : من تو اتاق مخابرات مشغول بودم و داشتم خبر رسیدنمان را به بندر بعدی تلگراف میکردم . 
رییس دریانوردان (سریلانکایی)  گفت : من بالای دکل بودم و داشتم پرچم را که وارونه شده بود ؛ درست میکردم . 
افسرمکانیک(مصری) گفت : من تو موتورخونه بودم و داشتم نقص فنی موتور سمت راست را درست میکردم .
به محض اینکه صحبت چهارافسر تموم شد ،کاپیتان دزد ساعت و انگشترش را شناخت .
سوال : 
سارق کیست ؟؟؟ و چگونه کاپیتان او را شناخت ؟




ﻪ ﻧﺼﻴﺤﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ
.
.
ﺷﺐ ﺑﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﭼَﻚ ﺑﻪ
ﺷﻮﻫﺮِﺗﻮﻥ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﺷﺎﻳﺪ
ﺷﻤﺎ ﻧﺪﻭﻧﻴﺪ ﻭﺍﺳﻪ
ﭼﻲ ﺯﺩﻳﺪ ﻭﻟﻲ ﺍﻭﻥ ﺧﻮﺏ
 ﻣﻴﺪﻭﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﻲ ﺧﻮﺭﺩﻩ.!!!



محققان كشف كردند:
فاصله ای كه بین دوستان قدیمی می افتد ؛ ناشی از ناهماهنگی بین دل وكون است ؛ یعنی دل تنگ است ولی كون گشاد !!!؟









ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ . ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ , ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ؟ ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! =))))















الان ﯾﮑﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : فاطی ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !
.
ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ! 

فاطی اﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ 

ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ ..... ﻧﮕﺮﺍنتن ... هیچ معلوم هست از

دیشبِ کجایی آشگال  !!

لطفا به اشتراک بذارید ، برسه دست فاطی ،
 
زودتر بره خونه تا خونواده از نگرانی در بیان و بذارن ما بخوابیم ...

مطالب فیسبوکی

مامانم ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﺍﺳﻤﺲ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﻻﻥ ﺯﺩﻩ:
ﺳﻼﻡ ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﻧﺎﻥ ﺑﺨﺮﯼ؟؟
ﻣﻨﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﺩﻡ:
ﺁﺭﯼ مادر ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﻪ ﺷﺎﻃﺮ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﻃﻠﺐ ﻧﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ ^___^
مادر ﭼﻨﺪ ﻋﺪﺩ ﻧﺎﻥ ﺍﺯ ﺷﺎﻃﺮ ﻃﻠﺐ ﮐﻨﻢ؟ ^___^
ﺑﻌﺪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻨﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ . ﺍﮔﻪ ﺟﺮﻋﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ...
ﺁﯾﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻧﻪ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻓﺖ؟

 

اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟
اگه پسرا نبودن به کی می گفتن اوا خواهر ؟
اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بی
اد تو کوچه ؟
اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟
اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟
اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟
اگه پسرا نبودن کی خالی می بست ؟
اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟
اگه پسرا نبودن کی چرت وپرت می گفت ؟
اگه پسرا نبودن کی زورگویی می کرد ؟
اگه پسرا نبودن کی مغنی می شد ؟
اگه پسرا نبودن کی کرم می ریخت ؟
اگه پسرا نبودن کی ابروهاشو بر می داشت ؟ (هههههههه)
اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟
اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟
اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟
اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟

اگه دخترا نبودن:
اگه دخترا نبودن کی یه ساعت جلوی اینه وامیستاد ؟
اگه دخترا نبودن پسرا به کی متلک می گفتن ؟
اگه دخترا نبودن کی به مامان جون کمک می کرد ؟
اگه دخترا نبودن پسرا صبح تا شب با کی حرف می زدن؟
اگه دخترا نبودن کی درس می خوند ؟ (هههههههههه)
اگه دخترا نبودن کی نازمی کرد ؟
اگه دخترا نبودن کی از سوسک می ترسید ؟
اگه دخترا نبودن کی جیغ می زد ؟
اگه دخترا نبودن کی خودشو واسه پسرا لوس می کرد ؟
اگه دخترا نبودن کی خواهرشوهرمی شد ؟
اگه دخترا نبودن جراحان پلاستیک ، دماغ کیوعمل می کردن ؟
اگه دخترا نبودن کی عزیز بابا بود ؟
اگه دخترا نبودن به کی می گفتن صغری ؟
اگه دخترا نبودن کی مانتوی تنگ می پوشید ؟

 

اس ام اس

دنیا عوض شده
دهقان فداکار پیر شده
چوپان دروغگو عزیز شده
شنگولو منگول گرگ شدند
کوکب حوصله مهمونا رو نداره
کبری تصمیم گرفته دماغشو عمل کنه
روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسه هست
ارش کمانگیر معتاد شده
شیرین فرهاد و پیچونده با دوست پسرش رفته اسکی
رستم و اسفندیار اسب شونو فروختند با موتور میرن کیف قاپی
همه رو گفتم و گفتم که بگم من عوض نشدم هنوزم دوست دارم




ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﻭﺷﮑﺴﺘﯿﻢ ﻭ
ﻧﮕﻔﺘﯿﻢ ﭼﺮﺍ؟!
ﻣﺎ ﺩﻫﺎﻥ ﺍﺯ ﮔﻠﻪ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﻧﮕﻔﺘﯿﻢ
ﭼﺮﺍ؟!
ﺟﺎﯼ "ﺑﻨﺸﯿﻦ" ﻭ "ﺑﻔﺮﻣﺎ,"...
"ﺑﺘﻤﺮﮔﯽ" ﮔﻔﺘﻨﺪ!..
ﻣﺎ ﺷﻨﯿﺪﯾﻢ ﻭ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﻧﮕﻔﺘﯿﻢ
ﭼﺮﺍ؟
"ﺗﻮ" ﻧﮕﻔﺘﯿﻢ ﻭ "ﺷﻤﺎﯾﯽ"
ﻧﺸﻨﯿﺪﯾﻢ ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ,
ﺳﺎﺩﻩ ﻣﺜﻞ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﻭ ﻧﮕﻔﺘﯿﻢ
ﭼﺮﺍ؟!
ﺩﻝ ﺳﭙﺮﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﺁﻥ "ﺩﺍﻝ" ﺳﺮ
ﺩﺷﻤﻦ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ,
ﺩﺷﻤﻦ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺮﺳﺘﯿﻢ ﻭ
ﻧﮕﻔﺘﯿﻢ ﭼﺮﺍ؟!
ﭼﻪ "ﭼﺮﺍﻫﺎ" ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪﯾﻢ ﻭ
ﻧﺪﺍﻧﯿﻢ ﭼﺮﺍ ;
ﻣﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻭ
ﻧﮕﻔﺘﯿﻢ ﭼﺮﺍ؟

 
  • تعداد صفحات :7
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
 

درباره وبلاگ

عكس اخبار و مطالب آموزشی متنوع
لطفا به موضوعات مختلف و صفحات قبل هم مراجعه كنید
مدیر سایت : مدیر سایت محسن

آخرین پست ها

جستجو

نویسندگان

My title page contents