تبلیغات
بهترین وبلاگ آموزشی ایران - مطالب طنز های خنده دار بهترین وبلاگ آموزشی ایران - مطالب طنز های خنده دار
بهترین وبلاگ آموزشی ایران
دانلود آهنگ جدید+طنز+جک+اس ام اس جدید+جعبه جواهرات طلا و نقره+شعر طنز+مدل لباس+عکس های جالب و طنز+

لینکدونی

آرشیو موضوعی

آرشیو

صفحات جانبی

← آمار وبلاگ

  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :

بله گفتن عروس در مراسم عروسی

تا حالا به بعله گفتن عروس خانم ها دقت کردین ؟؟؟؟

من دقت کردم و به نتیجه جالبی دست پیدا کردم . ببینین ...

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و ..........)

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: " با پرمیشن از گریت ترهای  فامیل ... آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس رشتی: اووو اگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
( تو که مادر منو **** این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم)

عروس داش مشتی: با اجزه بروبچس مُجلی نیست من که پایه ام ... (با عرض تشکر از داش حسین و محسن عزیز)

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) قبلت (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه که احتمالا توی حجله عروس خانوم یه دور براش مفاتیح رو ختم میکنه تا بعد ... استغفر ا...)

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ...

(اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم  ...  گت)

روشهای درس خواندن...

روشهای درس خواندن...

 

دخترها:

بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر كتاب تا یكی دو ساعت دیگه كلشونو از كتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند 

 بعضی هاشون هم كه مثلا درس می خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روی كتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...

یه عده ای هم هستند كه به بهونه اینكه مشكل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یك ساعت و اندی به طوری كه اشك و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می كنند.

 

پسر ها:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد كه شب امتحانه ...

 یه كم كه درس  خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند

و به یه چیزی فكر می كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می كنند بعد از یك ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فكر می كنند . وقتی فكرشون تموم شد كتاب را ورق میزنند یه كم براندازش میكنند وزنش می كنند استخاره می كنند برای خودشون تقسیمش می كنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت كنند . حین استراحت حسشون  تموم میشه

حال ندارند برند  بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر كتابشون.

همینجور كه می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فكر می كنند(لازم به ذكر است كه هیچ وقت در هیچ موقعیتی فكر نمی كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی كه یاد نمی گیرند را میذارند كه فردا از دوستاش بپرسند یه كم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده . خلاصه آخرش نمیرسند كتاب را تموم كنند فردا میرند میبینند كه دوستاشون یه چیزایی می گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم كه خونده بودند یادشون میره به همین سادگی

 

طرز تهیه پیژامه (میترکی از خنده)

طرز تهیه پیژامه (میترکی از خنده) 

(اینو با میل برام فرستادن منبع ناشناسه ولی دستش درد نکنه هرکی هست)
پارچه‌ می‌خریم ‌(تترون‌ راه‌ راه)، به‌ خانه‌ می‌بریم‌.
پیژامه‌قبلی‌ را كه‌ مادرتان‌ دوخته‌ روی‌ پارچه‌ گذاشته‌ آنرا می‌برید. به‌ خاط‌ر داشته‌ باشید كه‌ پارچه‌ را دو لایه‌ كرده‌ باشید. قبل‌ از اینكه‌ قسمت‌ كشدار را ببری‌، سه‌ چار انگشت‌ جا بذار، چون‌ بعد باید خم‌ شود تا كش‌ رد شود. این‌ را برای‌ همه‌ لبه‌ها بكن‌.
پیژامه‌ قبلی‌ را برداشته‌ در كمد قرار بدهید تا مادر آشفته‌ نشود. نخ‌ سوزن‌ آورده‌ پارچه‌را كوك‌ بزنید. (كوك‌ زدن‌ یعنی‌ رد كردن‌ موقت‌ نخ‌ از لای‌ پارچه‌) از لای‌ در سرك‌ بكشید تا مادر بزرگتان‌ از راه‌ سر نرسد (چرخ‌ خیاطی‌ مال‌ مادر بزرگ‌ است‌).
بعد از دوختن‌، نوبت‌ كش‌‌اندازی‌ است‌. كش‌ را می‌اندازیم‌، به‌ این‌ صورت‌ كه‌ سنجاق‌ قفلی‌ را به‌ سر آن‌ گره‌ زده‌، كشان‌ كشان‌ از سوراخ‌ كمر پیژامه‌ عبور بدهید. یادتان‌ باشد سنجاق‌ قفلی‌ را پس‌ از خاتمه‌ كار به‌ چارقد مادربزرگ‌ ارجاع‌ دهیم‌.

نكات‌ مهم
1- برای‌ جلوگیری‌ از عدم‌ سایش‌ سرزانوها، از چهار دست‌ و پا رفتن‌ بپرهیزید.
2- در صورت‌ پاره‌ شدن‌ كش‌، پیژامه‌ سقوط‌ خواهد كرد.
3- حضور در اماكن‌ عمومی‌ با پیژامه‌ خلاف‌ شئونات‌ اجتماعی‌ است‌.
4- پیژامه‌ نیز مانند مسواك‌ و عینك‌، از لوازم‌ شخصی‌ شماست‌، از تعارف‌ آن‌ بپرهیزید.
5- قبل‌ از اینكه‌ پیژامه‌ قبلی را روی‌ پارچه‌ بگذارید، كش‌ آنرا خارج‌ كنید تا كمرش‌ تنگ‌ نشود.

 

 

 

بهترین موضوعات بروز شده و جالب و جذاب وبلاگ:

مشكلات جوانان

عكس‌های طنز و خنده‌دار

كلیپ‌های موبایل

آهنگ‌های شاد و دلنگیز

مطالب مذهبی

فضیلت آیات قرآن‌كریم

بازی موبایل+برنامه+كد موبایل‌های همراه‌اول و ایرانسل

اس‌ام‌اس‌های باحال

 و دیگر موضوعات خوب

مطالب بسیار خواندنی و جالب و عالی:

 

دعوت نامه persiangig برای شما

كدهای مخصوص برای سیم كارتهای ایرانسل

شعر: مرده بودم

بازپس گرفتن نام خلیج فارس از گوگل ارث

علت چادری نبودن دخترهای مردم چیه ؟

بررسی ابعاد ادبی یه توپ دارم قلقلیه

آقایان کروبی و خاتمی (بیل زنانی که باغچه خود را بیل نمی زنند(

زن قسطی

عشق منم ماجرایی داشت شنیدنی و خواندنی!!

نامه های عاشقانه یک پسر بچه دبستانی به دوست دخترش!!

رسوم قلیون کشیدن

فیلم سكسی برای شما + كلیپ سك ایرانی

همچنین بسیار بسیار بسیار مطالب خواندنی و جالب و زیبا كه در آرشیو موضوعی ما قرار داره و باید برای دسترسی به همه ی اونها روی آرشیو موضوعی ما كلیك كنید.

و دیگر هیچ.

 

سیر تكاملی اقایان

سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هِر رو از بِر تشخیص میدن . اول بدبختی

سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد

سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن

سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن

سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه

سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن

سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده

سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن

سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن

سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه

سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت

سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست

سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟

سن 27 سالگی : آخیش

سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم

بررسی ابعاد ادبی "یه توپ ‌دارم‌ قلقلیه"

بررسی ابعاد ادبی "یه توپ ‌دارم‌ قلقلیه"



 

یه توپ دارم قلقلیه
سرخ و سفید و آبیه
می‌زنم زمین، هوا می‌ره
نمی‌دونی تا کجا می‌ره
من این توپو نداشتم
مشقامو خوب نوشتم
بابام بهم عیدی داد
یه توپ قلقلی داد

 

یه توپ دارم قلقلیه :
از آنجا که همه‌ی توپها قلقلی هستند؛ این مصرع نشان حماقت شاعر است. یا بیانگر این موضوع است که شاعر توپ‌های مثلثی و مربعی و لوزی هم داشته ولی حالا فقط می‌خواهد در مورد آن توپش که قلقلی است، صحبت کند. در هر صورت می‌توان این فرضیه را هم در نظر گرفت که شاعر می‌خواسته در لفافه و با استفاده از آرایه‌های ادبی نظیر تشبیه و استعاره، به گردی زمین که مرحوم گالیور (!) آن را به اثبات رساند، تاکید کند.


سرخ و سفید و آبیه:
این سه رنگ که نماد پرچم فرانسه است، نشان‌ دهنده‌ی فرانسوی بودن توپ مورد نظر است. حالا چرا فرانسه؟ خدا می‌داند!


می‌زنم زمین هوا می‌ره/ نمی‌دونی تا کجا می‌ره:
این مصراع گویای مکان سروده شدن شعر است. جایی بیرون از جو زمین. چون این مصراع بحث جاذبه‌ی زمین را نقض می‌کند و در ادامه به لایتناهی بودن دنیا اشاره دارد که مسلماً به من و شما هیچ ربطی ندارد.


من این توپو نداشتم/ مشقامو خوب نوشتم:
فقر! نداشتن توپ و آتاری و پلی استیشن و ... باعث شده که شاعر از درد نداری و بدبختی بنشیند و درس بخواند و مشق‌هایش را خوب بنویسد. برای مثال اکثر فوتبالیست‌ها که همیشه با توپ سر و کار دارند، وضعیت درسی مساعدی ندارند.


بابام بهم عیدی داد / یه توپ قلقلی داد:
این مصراع هیچ تفسیر خاصی ندارد! جز اینکه شاعر از آرایه‌ی مبالغه استفاده کرده است.

ترفند افزایش صدا برای گوشی های سونی اریكسون و نوكیا و موتورالله

ترفند افزایش صدا برای گوشی های سونی اریكسون و نوكیا و موتوراله

این ترفند تازگی در بین مردم و موبایل فروشی ها و تعمیراتی ها باب شده است

كه گفتن آن در اینجا خالی از لطف نیست. برای اینكار حدود 2 برابر صدای گوشی خودتان را افزایش دهید ،این روش نوعی تغییر جزیی بسیار ابتدایی بوده و همه قادرند آنرا انجام دهند

خوب حالا میریم سر اصل مطلب:

 

برای دیدن ادامه مطلب اینجا را کلیک کنید!

داستان های آقای میم

گاو ما ما می كرد

گوسفند بع بع می كرد

سگ واق واق می كرد

و همه با هم فریاد می زدند حسنك كجایی

شب شده بود اما حسنك به خانه نیامده بود.حسنك مدت های زیادی است كه به خانه نمی آید.او به شهر رفته و در آنجا شلوار لی تنگ و تی شرت های تنگ به تن می كند.او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.

موهای حسنك دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.

دیروز كه حسنك با كبری چت می كرد .كبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.كبری تصمیم داشت حسنك را رها كند و دیگر با او چت نكند چون او با پتروس چت می كرد.پتروس همیشه پای كامپیوترش نشسته بود و چت می كرد.پتروس دید كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد می كرد چون زیاد چت كرده بود.او نمی دانست كه سد تا چند لحظه ی دیگر می شكند.پتروس در حال چت كردن غرق شد.

برای مراسم دفن او كبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما كوه روی ریل ریزش كرده بود .ریزعلی دید كه كوه ریزش كرده اما حوصله نداشت .ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد .ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله  درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبری و مسافران قطار مردند.

اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل همیشه سوت و كور بود .الان چند سالی است كه كوكب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ی مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سیر كند.

او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد

او كلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.

او آخرین بار كه گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است كه دیكر در كتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد.

و مشکلات پسرها.... !!

اگه تیپ بزنیم بریم بیرون میگن با کی قرار داری؟ 

اگه لباس های معمولی بپوشیم میگن تو اصلاً سلیقه نداری.

اگه زیاد بهشون زنگ بزنی میگن اعتماد نداری؟

اگه یه مدّت زنگ نزنیم میگن مثل این که سرت شلوغه؟

اگه تو خونه زیاد بخندیم میگن دیوونه شدی؟

اگه نخندیم میگن چه مرگته لندهور.

اگه شام بخایم میگن همش به فکر شکمشه.

اگه شام نخایم میگن ذلیل مرده معلوم نیست با کی شام کوفت کرده.

اگه... ولی بذار هر چی می خواند بگن...ما که کارمون درسته

اگر از او تعریف کنید، او فکر می‌کند دارید دروغ می‌گوئید.

اگر او را ستایش نکنید، شما برای چه خوبید؟

اگر شما همیشه با او موافق باشید، شما یک زن ذلیل هستید.

اگر موافق نباشید، شما او را درک نمی‌کنید!

اگر زیاد او را ملاقات کنید، شما خیلی عجول هستید.

اگر زیاد او را ملاقات نکنید، او شما را به خیانت متهم می‌کند!

اگر خوب لباس بپوشید، شما یک بچه سوسول هستید.

اگر نپوشید، شما یک پسر کودن هستید!

اگر شما حسود باشید، او می‌گوید که این خیلی بد است!

اگر حسود نباشید، او فکر می‌کند که شما دوستش ندارید. 

اگر شما یک دقیقه تاخیر کنید، او غر خواهد زد که منتظر بودن سخت است.

اگر او تاخیر کند، خوب این یک روش زنانه است!

اگر شما فقط گاهی او را ببوسید، او ادعا می کند شما سرد هستید.

اگر شما زیاد او را ببوسید، او فریاد خواهد زد که دارید از او سو استفاده می‌کنید!

اگر شما به زن دیگری خیره شوید، او به شما می‌گوید که سبک هستید.

اگر او به مرد دیگری خیره شود، او خواهد گفت که او فقط خوش تیپ است! 

اگر شما صحبت کنید، آنها می‌خواهند که شما شنونده باشید.

اگر شما شنونده باشید، آنها می خواهند که شما صحبت کنید!

شیشه مشروب(طنز)

یك روز یك زن و مرد ماشینشون با هم تصادف بدی می كنه .

 

بطوریكه ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه .ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جان سالم بدر می برند.

وقتی كه هر دو از ماشینشون كه حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان اون خانم بر میگرده میگه :

آه چه جالب شما مرد هستید... ببینید چه بروز ماشینامون اومده !همه چیز داغان شده ولی ما سالم هستیم .این باید نشانه ای از طرف خدا باشه كه اینطوری با هم ملاقات كنیم و زندگی مشتركی را با صلح و صفا آغاز كنیم ! مرد با هیجان پاسخ میگه:

"بله كاملا" با شما موافقم این باید نشانه ای از طرف خدا باشه !"

بعد اون زن ادامه می دهد و می گه :

"ببین یك معجزه دیگه. ماشین من كاملا" داغان شده ولی این شیشه مشروب سالمه .مطمئنا" خدا خواسته كه این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن رو جشن بگیریم !بعد زن بطری رو به مرد میده .مرد سرش رو به علامت تصدیق تكان میده و درب بطری رو باز می كنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشد.بعد بطری رو برمی گرداند به زن .زن درب بطری را می بندد و شیشه رو برمی گردونه به مرد.

مرده می گه شما نمی نوشید؟!

 زن در جواب می گه :

نه . فكر می كنم باید منتظر پلیس بشم..!!!!!!!!!!!

آیا می دانید؟۲۰۰۷

چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاری عیب نمی‌كنه

چرا مار نمی‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد

برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد

آخرین دندانی كه در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی

چطور می‌شود چهارنفر زیر یك چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این كار را انجام دهند

اگر سر پرگار گیج برود چه می‌كشد؟ بیضی

اگر كسی قلبش ایستاده بود چه می‌كنید؟ برایش صندلی می‌گذاریم

چرا لك‌لك موقع خواب یك پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، می‌افتد

چرا دود از دودكش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد

چرا دو دوتا می‌شود پنج تا؟ چون علم پیشرفت كرده

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق

ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبیعت به شكم بی‌هنر داده است

خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره

چرا فیل از «سوراخ سوزن» رد نمی‌شه؟ برای اینكه ته دمش «گره» داره

 
  • تعداد صفحات :11
  • ...  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • 8  
  • ...  
 

درباره وبلاگ

عكس اخبار و مطالب آموزشی متنوع
لطفا به موضوعات مختلف و صفحات قبل هم مراجعه كنید
مدیر سایت : مدیر سایت محسن

آخرین پست ها

جستجو

نویسندگان

My title page contents