تبلیغات
بهترین وبلاگ آموزشی ایران - مطالب طنز های خنده دار بهترین وبلاگ آموزشی ایران - مطالب طنز های خنده دار
بهترین وبلاگ آموزشی ایران
دانلود آهنگ جدید+طنز+جک+اس ام اس جدید+جعبه جواهرات طلا و نقره+شعر طنز+مدل لباس+عکس های جالب و طنز+

لینکدونی

آرشیو موضوعی

آرشیو

صفحات جانبی

← آمار وبلاگ

  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :

فرق بین حاجی حاجی مكه با حاجی حاجی كره ماه

فرق بین حاجی حاجی مكه با حاجی حاجی كره ماه

امروز میخوام فرق بین حاجی حاجی مكه رو بگم

یك اصطلاحی هست كه میگن نری یه وقت حاجی حاجی مكه این به این معنیه كه یك وقت بی خبر نری و پیدات نشه و عین مكه رفتن در زمان قدیم كه برای حاجی شدن یك سالی طرف غیب میشد نری پیدات نشه

اما حاجی حاجی كره ماه یعنی اینكه یك وقت نری و هیچ اثری توی دنیا و اطرافیان و خیالات ازت پیدا نشه! آخه تو حاجی حاجی مكه آدم از اطراف میفهمه كه طرف رفته مكه ولی زمانی كه گفته میشه حاجی حاجی كره ماه طوری میشه كه طرف فكر می كنه كه انگار این آدم مجازی بوده و اصلا وجود خارجی نداشته و ظاهرا از كره ماه اومده بوده و الانم رفته كره ماه!

دختری که مدعی است توسط بازجوها در بازدشتگاه مورد تعرض واقع شده !!!!

جانوری که مدعی است در زندان به او تجاوز شده است!!!

آزیتاقورقور

(دختری که مدعی است توسط بازجوها در بازدشتگاه مورد تعرض واقع شده است)

عکس با دستور مقامات قضایی منتشر شده است.

 

 

شرح مصاحبه گزارشگر طنز سبز با آزیتاقورقور :

 

سلام

لطفا خودتونو معرفی کنید و به شرح ادعاهایتان بپردازید:

سلام

من آزیتاقورقور هستم ، ۲۱ ساله و به آدرس: تهران ، تجریش ، سرپل ، رودخانه ی زیرپل ، محله جلبک های سبز.

طنز سبزجون من از اولش توی ستاد سبز بودم ، اصلا به خاطر همین موضوع رفتم پوستمو سبز یکدست کردم تا به همه ثابت کنم من چقدر عاشق ستاد سبز هستم ، ولی توروخدا ببین ، ببینچه بلایی سر من اومده؟

 

شما چطوری وارد گروه سبز شدید؟

طنز سبزجون ببین من سرپل داشتم توی جلبک ها با "کامی جلبک" (قورباغه جوان۲۲ ساله) بازی میکردم ، یهو یه آقایی اومد به ما گفت براتون یه کار نون و آبداری سراغ دارم!!! ماهم که میخوایم با هم ازدواج کنیم و مشکل کار داشتیم این پیشنهاد رو قبول کردیم.

خلاصه اینکه اون آقا مارو برد دانشکده هنر دانشگاه تهران، اونجا هزارتا دختر خوشگل مثل من   بودن ، من گفتم اینجا چه خبره؟ گفت هیسسسسسس ، اینجا همایش دختران فیروزه ایه ، باید به حرفهای سخنران حسابی گوش بدی و بعد هر کاری که ما میگیم انجام بدی تا بهت یه پول قلمبه سلمبه بدیم!

 

یعنی شما نمی دونستید متولی برنامه دختران فیروزه ای کیه و چه هدفیو دنبال میکنه؟

اولش نمیدونستم ولی بعد فهمیدم که تمام برنامه های دختران فیروزه ای توسط فائزه جون (فائزه ه - ر) ساپورت میشه. هدفشونم که توی اون جلسه اول بهمون گفتن ، گفتن که ما باید از زنانگیمون استفاده کنیم تا بتونیم توسط تشکیلات دختران فیروزه ای واسه فتنه سبز هوادار جمع کنیم!!! ما باید یه کاری کنیم که هرکی رای بیاره جز اون آقاهه.

 

ولی شما گفتید که کامی جلبک دوست پسرتون هم همراهتون بوده؟

آره ، چون برای اونها فرق نمی کرد که دختر باشید یا پسر فقط کافی بود رفتارتون دخترونه باشه ، یعنی "اواخواهر" باشید ، واسه همین هم کامی جلبک رفت زیرابرو برداشت و کلاه گیس گذاشت ، همیشه هم مثل دخترا راه میرفت.

 

ادامه اعترافات آزیتاقورقور در پست بعد

منتظر پست بعدی باشید.

بر گرفته شده از وبلاگ طنز سبز

حل مسأله

حل مسأله بخشی از كار و زندگی‌مان شده است. تصویر زیر گویای آن چیزی است كه در آخر بعضی از حل مسأله‌هایمان رخ می‌دهد.

 

گزیده:
برای اداره كردن خویش، از سرت استفاده كن. برای اداره كردن دیگران، از قلبت. دالایی لاما

راننده زن را چطور بشناسیم !!

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
 
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....

نامه‌ی دختری به جومونگ لو رفت!

نامه‌ی دختری به جومونگ لو رفت!

  عموی پدرم می گوید رستم زور صدتا جومونگ راداشته است. ولش کنید لطفا. پیر است و هذیان می بافد .کلی هم اسم های اجغ وجغ مثل گیو و گودرز و سیاوش و بیژن و کیخسرو و اینها پشت سرهم ردیف می کند که مثلا اینها اساطیر مایند .من که جدی اش نمیگیرم اگر آنها اسطوره بودند، اگر از جنابعالی سر تر بودند چرا صداسیمای ما ازشان فیلم نمی سازد؟

برای خواندن این نامه به ادامه مطلب بروید

ادامه مطلب

طنز : سوالات آیین نامه راهنمائی و رانندگی سال 88

طنز : سوالات آیین نامه راهنمائی و رانندگی سال 88

به منظور آشنایی دوستان با آیین نامه راهنمایی و رانندگی یه چند تا از سوالات رو کش رفتم که در اینجا برای شما میزاریم تا حالشو ببرید.

فقط سر امتحان ضایع بازی در نیارید و ما رو یه وقت لو ندید ها... دیگه سفارش نکنم.

 

1- از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتورسیکلت سوارها باشید؟

الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع.

ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن.

ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز می بینیمشون.

د ـ ممکنه موتور پلیس باشه، بعد آب بیار و حوض خالی کن

ادامه مطلب

بازتاب مرگ مایکل جکسون



شیخ اصلاحات: حتی اگر مایکل هم به من پول بدهد، می‌گیرم.

رضا خاتمی: درباره مرگ مایکل با سفیر انگلیس مذاکرات محرمانه‌ای خواهیم داشت.

اون یکی خاتمی: زنده باد مخالف مایکل جکسون!

میرحسین موسویدر فرآیند قبض روح جکسون، تقلب صورت گرفته و مرگ وی باید 
ابطال شود.

بهزاد نبوی: تنها راه زنده ماندن خواننده‌های پاپ، برقراری رابطه با آمریکاست.

تاج‌زاده: اگر جنبش دانشجویی زنده بود، مایکل جکسون نمی‌مرد.

حجاریان: فشار از پایین و چانه زنی از بالا باعث مرگ جکسون شد.

سروش: مایکل جکسون و محمود دولت‌آبادی در جریان انقلاب فرهنگی بیشتر از من نقش داشتند!!

شیرین عبادی: همجنس‌بازان و وهابیت هم حق دارند در مراسم ختم جکسون شرکت کنند.

علی لاریجانی: صدا و سیما باید به بازماندگان مایکل جکسون هم تریبون بدهد!!!

اون یکی لاریجانی: تا خودش برنده انتخابات اعلام نشود، مرگ مایکل جکسون را باور نمی‌کند!

محسن کدیور: درباره مرگ مایکل جکسون قرائت‌های مختلفی وجود دارد.

غلامحسین کرباسچی: حتی اگر لازم باشد حاضرم کفش‌های مایکل جکسون را هم واکس بزنم.

مسیح مهاجری: در مشروطه هم خواننده‌های پاپ را منزوی کرده بودند!

زهرا رهنورد: چون جکسون داماد ایالت می‌سی‌سی‌پی بوده، پس ایرانی‌های مقیم آن قبرستان به موسوی رای داده‌اند.

همسر یکی از رجال سیاسی: اگر مشخص شود که مایکل جکسون، سخت جان داده است مردم باید به نشانه اعتراض به خیابان‌ها بریزند. 

ابطحی: چرا مرا گرفته‌اید، بروید خاتمی را بگیرید!


باهنر: بهترین راه برای پایان دعوا بر سر ارث و میراث مایکل جکسون، تمکین در برابر قانون است.

نتانیاهو: از کسانی که در مجلس ختم جکسون، سطل آشغال آتش بزنند و اموال عمومی را غارت کنند، حمایت می‌کنیم.

علی مطهری: حضور یک فرد اصلاح‌طلب در زیر تابوت مایکل جکسون لازم بود.

 

قالیباف: خسارت‌های وارده از مرگ جکسون به شهر تهران را دولت باید پرداخت کند!!
روزنامه وطن امروز مورخ 8 تیر 88

بیانیه شماره شونصدم آرای باطله (از سری بیانیه های آقای موسوی)

انالله و انا الیه راجعون
ملت نجیب اما کمی تا قسمتی عجیب ایران

این آخرین بیانیه من است و از این پس با زبان دیگری، شاید انگلیسی با شما سخن بگویم. به من پیغام داده‌اند که فتیله را بکش پایین و کوتاه بیا اما نچ، من آن رگم که بگیرد هیچکس جلودارم نیست. من از حق شما مردم بگذرم، از حق منافقین، چاقوکش‌ها و گروهبان قندلی نمی‌گذرم. من به نشانه اعتراض و وفاداری به آرای شما در مراسم افتتاحیه جام جهانی 2010 در آفریقای‌جنوبی که در ورزشگاه المپیک ژوهانسبورگ برگزار می‌شود شرکت می‌کنم ولی پشتم را می‌کنم به مراسم. این اثرش بیشتر است.

ای ملت ایران
من به این بازداشت‌ها و بازداشت‌هایی که مجددا قرار است بشود و بازداشت‌هایی که قبلا شده و حتی بازداشت‌هایی که نشده کلا اعتراض دارم. از نظر من همه حق دارند به قصد تشویش اذهان عمومی یا به هر قصد و نیت دیگری نشر اکاذیب کنند. اینها که هیچ، من حتی به بازداشت قاتل دوچرخه‌سوار، خفاش شب، پلنگ روز، ببرهای تامیل، گوسفندهای مدرسه آلپ، شهلا جاهد و شهرام جزایری اعتراض دارم.

آهای ملت شریف
من به نشانه این اعتراض قصد داشتم یا یک حزب تشکیل دهم یا یک تیم فوتبال. حزب را بی‌خیال شدم و از آنجا که این روزها هر کس از خانه‌اش قهر می‌کند یک تیم در لیگ برتر درست می‌کند، من هم قصد دارم یک تیم درست کنم. اغلب هم از بازیکنان مساله‌دار و مغایر با منشور اخلاقی استفاده می‌کنم. با کاپلو مذاکراتی کرده‌ام که اگر درباره رقم قرارداد به توافق برسیم، پیوستن فابیو کاپلو به تیم قطعی است. البته مشکل دیگری که در راه این قرارداد وجود دارد، این است که کاپلو می‌خواهد از همان ایتالیا و با استفاده از اینترنت، تیم را کُچ کند. کاپلو در انتخاب دستیارانش مختار است و ما به او در این باره اختیار تام داده‌ایم.

ظاهرا کاپلو می‌خواهد از مجتبی محرمی و عابدزاده استفاده کند. ما بنا داریم اگر کاپلو به ایران نیامد خودمان به نزد کاپلو برویم و اگر شد به جای لیگ برتر در «سری A» بازی کنیم که این نیازمند تخصیص منابع لازم است. بازی در«سری A» و مسابقه با حریفانی مثل آث‌میلان، یوونتوس، آ.اس.‌رم، کالیاری، اینترمیلان و اون ترمینال ما را مجبور می‌کند که در فصل یارگیری، با دقت بیشتری عمل کنیم. ما بنا داریم مسی را از بارسلونا، رائول را از رئال، از چلسی دروگبا، از یوونتوس دل‌پیرو، از میلان اینزاگی، نیکبخت واحدی را از تراکتورسازی، امیرشیخ جونی و اکاتا از کوثر لرستان، کاکرو از تیم میوا و ایشی را از تیم شاهین به استخدام دربیاوریم. سعی می‌کنیم تیم را با هزینه بخش خصوصی ببندیم و اسپانسر تیم هم شهرام جزایری است.

البته با این وضعیت فوتبال، کسی که با پول شخصی به تیمداری روی می‌آورد، مغز […] خورده است ولی خب! یک عده عاشق سرمایه‌گذاری در ورزش هستند و دوست دارند با توسعه ورزش قهرمانی، پرچم ایران را در آن بالابالاها به اهتزاز درآورند. شما ببینید، جوانی که می‌آید در استادیوم فوتبال نگاه می‌کند، دست به خیلی از خلاف‌ها مثل کشیدن شیشه، شکستن شیشه و پرت کردن شیشه نوشابه، دلستر و ایستک با طعم‌های مختلف می‌زند و با خالی کردن هیجان خود در ورزشگاه، از نظر روانی، تخلیه می‌شود. در اینجا جا دارد خاطرنشان کنم که ما بنا داریم با همکاری بخش خصوصی، سازمان تربیت بدنی و حزب اعتماد ملی نخستین ورزشگاه 300 هزار نفری (به تعداد آرای کروبی) را در محلی به وسعت چند هکتار تاسیس کنیم. ما یک هدف کوتاه‌مدت داریم، یک هدف میان‌مدت، یک هدف درازمدت و یک هدف خیلی درازمدت. قهرمانی در «سریA» هدف کوتاه‌مدت ماست. ما بنا داریم با خریدن داور، جرزنی، شعبده‌بازی و جادوگری به این مهم برسیم.

هدف میان‌مدت ما آزادی بازداشت‌شدگان اخیر و هدف درازمدت ما فتح قله اورست است. هدف خیلی درازمدت ما هم رفتن به جام جهانی و دفاع از آبروی فوتبال ایران است. ما به رسیدن به این اهداف فکر می‌کنیم و این کار را با وجود حمایت‌های شما مردم که سرمایه‌های اصلی ورزش ما هستید، بعید نمی‌دانیم. ما حساب عده معدودی تماشاگرنما را از حساب تماشاگران خوب و فهیم‌مان جدا می‌کنیم و البته از زحمات نیروهای نظامی و انتظامی، صداوسیما، نودال، امپکس، اورژانس، آمبولانس، تدارکات و اون یاروها که برانکارد را حمل می‌کنند، تشکر می‌کنیم و اگر اسم کسی از قلم افتاد یا اسم کسی را فراموش کردیم بیاوریم یا اسم طرف یادمان بود اما دلمان نخواست که از وی تشکر کنیم یا هر چی، خلاصه در جوانی پاک بودن شتری است که در خانه هر کسی می‌شود روزی گلستان غم مخور.

منبع:وطن امروز

قبل و بعد از ازدواج طنز

قبل و بعد از ازدواج 1- قبل از ازدواج:

مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم
زن: می خوای از پیشت برم؟
مرد: فکرشم نکن.
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته.
زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟
مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟
زن: منو مسافرت می بری؟
مرد: مرتب.
زن: منو کتک می زنی؟
مرد: به هیچ وجه.
زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟

2- بعد از ازدواج: همین متن رو از پایین به بالا بخونید!

نظر دبیران در مورد عشق

نظر دبیران در مورد عشق

دبیر دینی: عشق یك موهبت الهی است.
دبیر ورزش: عشق تنها توپی است كه اوت نمی شود.
دبیر شیمی: عشق تنها اسیدی است كه به قلب صدمه نمی زند.
دبیر اقتصاد: عشق تنها كالایی است كه از خارج وارد نمی شود.
دبیر ادبیات: عشق باید مانند عشق لیلی ومجنون محور نظامی داشته باشد.
دبیر جغرافی: عشق از فراز كوه های آسیا تیری است كه بر قلب می نشیند.
دبیر زیست: عشق یك نوع بیماری است كه میكروب آن از چشم وارد می شود

 
  • تعداد صفحات :11
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...  
 

درباره وبلاگ

عكس اخبار و مطالب آموزشی متنوع
لطفا به موضوعات مختلف و صفحات قبل هم مراجعه كنید
مدیر سایت : مدیر سایت محسن

آخرین پست ها

جستجو

نویسندگان

My title page contents