تبلیغات
بهترین وبلاگ آموزشی ایران - مطالب محمدرضا بهترین وبلاگ آموزشی ایران - مطالب محمدرضا
بهترین وبلاگ آموزشی ایران
دانلود آهنگ جدید+طنز+جک+اس ام اس جدید+جعبه جواهرات طلا و نقره+شعر طنز+مدل لباس+عکس های جالب و طنز+

لینکدونی

آرشیو موضوعی

آرشیو

صفحات جانبی

← آمار وبلاگ

  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :

معمای انتخاب آرایشگر

معمای اهل منطق, معمای تصویری

یكنفر اهل منطق به شهری وارد شد و تصمیم گرفت نزد سلمانی برود و سر و صورتش را اصلاح كند. آن شهر دو سلمانی بیشتر نداشت. وقتی مرد بسراغ نخستین سلمانی رفت، او را با سر و صورتی آشفته و پرپشت و موهایی ژولیده و نامرتب و هنگامی كه به سراغ دومین سلمانی رفت، او را با موهایی بسیار مرتب و ریشی تراشیده یافت. لذا تصمیم گرفت نزد نخستین سلمانی برود و سر و صورتش را بپیراید. چرا او چنین تصمیمی گرفت؟

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

◊◊◊

زیرا با نگاه كردن به موهای نخستین سلمانی ، فهیمد او توسط دومین سلمانی كه مردی ناشی بوده سلمانی شده است؛ اما سلمانی دوم كه موهایی مرتب و منظم داشته، توسط سلمانی اول اصلاح شده است. بنابراین تصمیم گرفت نزد نخستین سلمانی برود و چون شنیده بود سلمانی ها وقتی بیكار می شوند، سر یكدیگر را اصلاح می كنند.


اعترافات جالب و خنده دار (11)

 مطالب طنز و خنده دار, اعــــتراف میکــــنم

 اعتراف می کنم امروز داشتم دانلود می کردم
دیدم سرعت داره همینطور زیاد می شه تا سرعت به یک مگ رسید
داشتم سکته می کردم که یه مرتبه...
دیدم دارم حجم دانلود شده رو نگا می کنم

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

 اعتراف میکنم دیروز ماشین بابامو بردم تو شهر۴۰ هزارتومن جریمه شدم
بعد ظهرش بابام ماشینو برد تو شهر ۴۰ هزار تومن جریمه شده بود
مدیوننین اگه فکر کنیین من اون قبضو گذاشتم براش

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اعتراف میکنم هر وقت که خودکار جدید خریدم انگیزم واس نوشتن بیشتر شده...
شما هم مثل من هستین؟؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

 اعتراف میکنم اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود
یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمی شه
درش آوردم یه کمش رو خوردم دوباره گذاشتم
و در کمال تعجب دیدم نه بازم جا نمی شه!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

 اعتراف میکنم چند روز پیش فهمیدم زی زی گولو نمیگفته :
زی زی گوله تا به تا،می گفته: درازکوتاه تا به تا!!
اصلا بغض تو چشمام حلقه زد!
اصلا یه شکستی خوردم کمرم شکست!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اعتراف میکنم که:
وقتی که کوچولو بودم میترسیدم تو کامپیوتر موزیک ویدیو نگاه کنم !
اخه فکر میکردم الان خواننده منو میبینه!!!
خو دیوونه ام دیگه
چیه خل و چل ندیدی؟؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت,ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ, ﻻ ﯾﺴﻮﺩ,لامرض
هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم!!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اعتراف می کنم بچه که بودم فکر می کردم
این برچسب های تبلیغاتی که روی در خونه ها می چسبونن
یه چیزی توی مایه مدال ژنرالهاست و هر کی بیشتر داشته باشه وضعش بهتره
هی می رفتم برچسب همسایه ها رو می شمردم که یه وقت اضافه تر از ما نباشه !!!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

 اعتراف میکنم از وقتی که رمز دوم عابر بانک بابام روفهمیدم
دیگه یه کارت شارژ نخریدم هیچ دارم پول تو جیبی هامم پس انداز میکنم

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یه مدت جوگیر شده بودم جلو بابام پامو دراز نمیکردم
یه کم که با خودم فکر کردم دیدم قدیما خیلی کارا میکردن
ولی با پیشرفت علم دیگه اون کارارو نمیکن

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یکی از بزرگترین آرزوهای من در دوران تحصیل :
کاش فردا بارون نیاد، آخه ما ورزش داریم...

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اعتراف میکنم خیلی پیش بود خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم...
اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت :
مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم
مدرکشو از کجا گرفته بود!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم با داداشم توپ پلاستیکی رو که به زور واسم خریده بودن پاره کردیم ببینیم توش چه شکلیه !!!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

 بچه که بودم وقتی کیوی میخوردم به اون قسمت وسطش که زرده می گفتم این موزه
بعد با کلی کشمکش با آبجی و داداش نصیبم می شد با ولع میخوردمش!!!!
خو چیه؟؟!!بچه بودم دااا!!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اعــــتراف میکــــنم وقتـــی بچـــه بــــودم انــــقده حســـودیـــم مـــیشد بـــه اون بچـه هایی
کـــه بلـــد بـــودن بـــا دوتـــا انگـــشتاشون ســــوت بزنـــن^

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

 اعتراف میکنم بچه بودم وقتی بارون میومد تو راه برگشت از مدرسه
با چکمه هام از جاهایی رد میشدم که آب بیشتری جمع شده بود
کلی هم ذوق میکردم که پاهام خیس نمیشه…
عجب روزایی بود..

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ :
ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﭼﺎﺭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اعتراف می کنم سوم ابتدایی که بودم وقتی قرار بود سر کلاس مشق بنویسیم
دستمو خودکاری می کردم و به معلمم می گفتم خانم دستم خون اومده نمیتونم بنویسم
معلمم می گفت باشه ننویس
گودزیلایی بودمااا
ولی خدایی معلم هیچوقت به روم نیورد.

بوش بعد از نامه احمدی نژاد!

بوش بعد از نامه احمدی نژاد!

دوش بعد از نامه احمدی نژاد

راننده زن را چطور بشناسیم !!

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
 
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....

تلوزیون؟؟؟

یك شب هم كه زود میایی خونه تلوزیون رو روشن می كنی

كانال یك داره جنگ نشون میده شبكه دو داره فیلم 30 سال پیشو نشون میده كه 30 بار تاحالا نشون داده شبكه سه هم كه داره احمدی نژاد حرف میزنه(بیچاره خسته نمیشه اینهمه حرف میزنه یریز؟) اینم از تلوزیون.

 آخرش مجبور میشیم یه ام پی تیری‌ای یه تصویری‌ای .... بگیریم كه بدبختی ام پی تیری هاشم شبیه نوحه‌ست آدم گریه‌ش میگیریه

نمی دونم این خوننده ها به فكر جوونا نیستن این ام پی تیری ها رو میخونن

ملت گریش میگیره گوش میده

آدم مجبور میشه بره همون هایده و حمیرا گوش بده

خواننده های اون ور آب و اینور آب همشون نوحه خون شدن واسه ما

صد رحمت به معین،اگه شعرش غمگین بود لااقل یكم آهنگش شاد بود، دلم براشون موسوزو . چه دل پری دارن

سایتی برای تبدیل فایل‌ها

سایتی برای تبدیل فایل‌ها

 سایت اینترنتی You convert it همانطور كه از نامش مشخص است برای انجام عملیات تبدیل بكار می‌رود. اما این عملیات تبدیل از چه چیزی به چه چیزی است؟

این سایت به شما این امكان را می‌دهد تا به راحتی و بدون نصب هیچ نرم افزاری و بصورت آنلاین بیش از 70 نوع فایل مختلف صوتی، تصویری، متنی، گرافیكی و فشرده را به فرمت‌های دیگر تبدیل كنید. خدمات و سرویس‌های ارائه شده در این سایت بطور مختصر عبارتند از :

تبدیل فایل‌ها

با استفاده از این قابلیت دیگر نیازی نیست برای تبدیل فایل‌های صوتی و تصویری به فرمت قابل پخش توسط گوشی‌های تلفن همراه و یا تبدیل فرمت‌های مختلف متنی به یكدیگر به دنبال نرم افزارهای مختلف باشید چرا كه این برنامه همه چیز را یك جا در خود جای داده است. همچنین دیگر نگران سرعت رایانه خود نیز نباشید زیرا تمام عملیات تبدیل توسط سرور‌های قدرتمند این سایت صورت می‌گیرد.

در بخش  Convert Files  در این سایت می‌توانید به راحتی و بدون نیاز به عضویت فایل‌های مورد نظر خود را از میان 70 فرمت مختلف انتخاب كرده و به فرمت دلخواه خود تبدیل سازید. پشتیبانی از اكثر فرمت‌های صوتی، تصویری، متنی و فایل‌های فشرده از قابلیت‌های منحصر بفرد این سایت است.

استفاده از این بخش به این صورت است كه ابتدا ایمیل خود را در كادر مربوطه وارد كرده سپس فایل مورد نظر را از روی رایانه خود انتخاب كرده و فرمت مورد نظر خود برای عملیات تبدیل را نیز مشخص می‌كنید. در نهایت بر روی كلید Convert It  كلیك می‌كنید تا تبدیل آغاز شود. پس از آپلود فایل شما بر روی سرور این سایت پیامی‌ مبنی بر آپلود موفقیت آمیز مشاهده خواهید كرد. حالا صبر می‌كنید تا بعد از یكی دو دقیقه لینك دانلود فایل تبدیل شده به ایمیل‌تان ارسال شود. چنانچه می‌خواهید لیست كاملی از فرمت‌های قابل تبدیل در این سایت را مشاهده كنید می‌توانید به لینك زیر مراجعه كنید.

http://www.youconvertit.com/HTMLFiles/ConvertTypes.htm

دانلود و تبدیل‌

نرم افزار‌ها و روش‌های زیادی برای دانلود و تبدیل فیلم‌ها و كلیپ‌های آنلاین موجود در سایت‌هایی همچون   youtube,google,metacafe  وجود دارد اما استفاده از هر یك از این نرم افزارها و پیدا كردن آنها دردسرهای خاص خودش را دارد.

سایت  You convert it  در این زمینه نیز راه حل مناسبی ارائه كرده است كه با انتخاب گزینه  Convert Online Video  قابل دسترسی است.

در این بخش می‌توانید آدرس كلیپ مورد نظر خود بر روی سایت‌های ذكر شده را وارد كرده و با فشردن كلید  Download  فایل مربوطه را بر روی رایانه خود ذخیره سازید. همچنین اگر می‌خواهید این فایل را قبل از دانلود به فرمت دیگری تغییر دهید می‌توانید با وارد كردن آدرس ایمیل خود و مشخص نمودن فرمت دلخواه بر روی گزینه  Convert It  كلیك كنید تا فایل مورد نظر با اعمال تغییرات دلخواه شما به آدرس ایمیل‌تان ارسال شود. فایل خروجی در این بخش می‌تواند از میان 7 فرمت مختلف صوتی و یا 11 فرمت مختلف تصویری انتخاب شود.

ارسال به دوستان‌

شاید برای خیلی از شما پیش آمده باشد كه بخواهید فایلی را در اختیار دیگر دوستان خود قرار دهید. بخش  Send File  در این سایت مخصوص این كار است. با انتخاب این بخش می‌توانید فایل‌های مورد نظرتان را از روی رایانه خود انتخاب كرده و پس از وارد نمودن آدرس ایمیل دوستان‌تان فایل خود را برای آنها ارسال كنید. در این روش نیازی به ارسال ایمیل توسط سرویس‌های ارسال ایمیل ندارید و می‌توانید به سرعت فایل‌های مورد نظرتان را برای دوستانتان ارسال كنید. در این روش فایل شما بر روی سرورهای این سایت آپلود شده و لینك دانلود آن برای ایمیل دوستانتان ارسال می‌شود. توجه داشته باشید كه لینك‌های ارسالی در این حالت تا یك هفته اعتبار دارند و پس از این مدت فایل مربوطه از روی سرورهای این سایت حذف می‌شود.

 

تبدیل واحد

آیا می‌دانید یك متر چند اینچ است؟ و یا یك ژول چند كیلوگرم كالری است؟

برای خیلی از ما پیش آمده است كه گاهی اوقات نیاز به تبدیل یك واحد به واحد دیگر داریم اما منبع مناسبی برای انجام این كار در اختیار نداریم. از حالا به بعد پیشنهاد می‌كنیم در چنین مواردی نیز سری به سایت  You Convert it  بزنید. بخش  Convert Units  در این سایت قادر است تمام مقیاس‌ها و واحدها را به یكدیگر تبدیل كرده و نتیجه را بصورت دقیق در اختیار شما قرار دهد.

پشتیبانی از 30 واحد و مقیاس اصلی از جمله قابلیت‌هایی است كه در نرم افزارهای بسیار كمی ‌یافت می‌شود اما این سایت چنین قابلیتی را نیز در خود جای داده است. این سایت در حال حاضر بصورت آزمایشی راه اندازی شده است و از آدرس  http://www.youconvertit.com/ قابل دسترسی است.

 

منبع: جام جم آنلاین

جك و اس ام اس جدید

یه روز یه تركه داشته دنده عقب با ماشین از كوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه اخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم
--

بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند
--

ترکه میره ماشینشو بیمه کنه یارو بهش میگه انشالله هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنین...... ترکه هم بر میگرده به یارو میگه انشالله شما هم از این پول خیر نبینین
--

ترکه میره مهمونی، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ ترکه با خودش فکر میکنه: کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! صبح پا میشه بره دشتشویی یهو یه دختر میبینه میگه: شما دختر فلانی هستین، اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟ ترکه میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم...
--

ترکه روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخواهم خود كشی كنم. میگن بس ان نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم
--

اگه من لیلی بشم تو مجنون میشی؟
اگه من شیرین بشم تو فرهاد میشی؟
اگه من ویس بشم تو رامین میشی؟
اگه من حوا بشم تو آدم میشی؟
نه ! تو عمرا آدم بشی !!!
--

برای شنیدن صدای كه دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است، افسوس خواهی خورد زمانی را كه آن سوی سیم ها كسی بی احساس میگوید:
برقراری ارتباط با مشترك مورد نظر مقدور نمی باشد !!!!
--

بهترین لحظه لحظه ایست كه فكر كنی فراموشت كردم، بعد 1 اس ام اس از طرف من بیاد كه توش نوشته میمیرم برات
--

ه بالای منبر :

آهای خانومایی كه مانتو میاد تا بالا باسنتون
آهای خانومایی كه شلوار میاد تا بالای زانوتون
آی اونایی كه ماتیك میزنید به لباتون...
آدم میمیره براتون !!!
--

تنها چیزی كه می تواند در اوج لذت از زندگی ، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یك چیز است
.
.
.
.
.
.
.
جیش !!!
--

نبرد رستم و لر:
چنانت بكوبم به گرز گران كه دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوك كه ترتر برینی به گور بووت !!!

--

مردن واسه زنی كه عاشقشی خیلی آسون تر از زندگی با اونه !
--

یه نفر ختنه میكرده ازش می پرسن چی شد كه این كاره شدی ؟
میگه : قرار بود دوبلر بشم نمی دونم چی شد كه دولبر شدم !!!!
--

مردها 3 تا آرزو دارند
1.اونقدر كه مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن
3.اونقدر كه زنشون شك داره ،
زن داشته باشن !
--


 

به غضنفر میگن چرا باسنت ایقدر بزرگه ؟
میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینكه پودر بچه بزنه پیكین پودر میزد !!!!
--

میدونی آمار دختر بازی در چه حیونی بیشتره؟
حلزون
چون هم ماشین داره هم خونه خالی !!!
--

گریه هامو تو ندیدی ... هر چی گفتم نشنیدی
من کدوم عهدو شکستم ... که تو
SMS نمی دی؟
--

امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادی روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!
--

تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی !

--

بله گفتن عروس در مراسم عروسی

تا حالا به بعله گفتن عروس خانم ها دقت کردین ؟؟؟؟

من دقت کردم و به نتیجه جالبی دست پیدا کردم . ببینین ...

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و ..........)

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: " با پرمیشن از گریت ترهای  فامیل ... آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس رشتی: اووو اگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
( تو که مادر منو **** این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم)

عروس داش مشتی: با اجزه بروبچس مُجلی نیست من که پایه ام ... (با عرض تشکر از داش حسین و محسن عزیز)

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) قبلت (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه که احتمالا توی حجله عروس خانوم یه دور براش مفاتیح رو ختم میکنه تا بعد ... استغفر ا...)

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ...

(اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم  ...  گت)

روشهای درس خواندن...

روشهای درس خواندن...

 

دخترها:

بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر كتاب تا یكی دو ساعت دیگه كلشونو از كتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند 

 بعضی هاشون هم كه مثلا درس می خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روی كتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...

یه عده ای هم هستند كه به بهونه اینكه مشكل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یك ساعت و اندی به طوری كه اشك و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می كنند.

 

پسر ها:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد كه شب امتحانه ...

 یه كم كه درس  خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند

و به یه چیزی فكر می كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می كنند بعد از یك ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فكر می كنند . وقتی فكرشون تموم شد كتاب را ورق میزنند یه كم براندازش میكنند وزنش می كنند استخاره می كنند برای خودشون تقسیمش می كنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت كنند . حین استراحت حسشون  تموم میشه

حال ندارند برند  بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر كتابشون.

همینجور كه می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فكر می كنند(لازم به ذكر است كه هیچ وقت در هیچ موقعیتی فكر نمی كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی كه یاد نمی گیرند را میذارند كه فردا از دوستاش بپرسند یه كم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده . خلاصه آخرش نمیرسند كتاب را تموم كنند فردا میرند میبینند كه دوستاشون یه چیزایی می گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم كه خونده بودند یادشون میره به همین سادگی

 

وطن یعنی...

وطن یعنی همه آب و همه خاک
وطن یعنی همه عشق و همه پاک

وطن یعنی پدر مادر نیاکان
به خون و خاک بستن عهد و پیمان

وطن یعنی هویت اصل ریشه
سر آغاز و سر انجام و همیشه

وطن یعنی دو دست از جان کشیدن
به تنگستان و دشتستان رسیدن

زمین شستن ز استبداد و از کین
به خون گرم در گرمابه فین

وطن یعنی اذان عشق گفتن
وطن یعنی غبار از عشق رفتن

وطن یعنی هدف یعنی شهامت
وطن یعنی شرف یعنی شهادت

وطن یعنی گذشته حال فردا
تمام سهم یک ملت ز دنیا

وطن یعنی چه آباد و چه ویران
وطن یعنی همین جا یعنی ایران

وطن یعنی رهایی ز آتش و خون
خروش کاوه و خشم فریدون

نماز خون به خونین شهر خواندن
مهاجم را ز خرمشهر راندن

وطن یعنی اذان عشق گفتن
وطن یعنی غبار از عشق رفتن

وطن یعنی هدف یعنی شهامت
وطن یعنی شرف یعنی شهادت

وطن یعنی گذشته حال فردا
تمام سهم یک ملت ز دنیا

وطن یعنی چه آباد و چه ویران
وطن یعنی همین جا یعنی ایــــــــــــــــران

 
  • تعداد صفحات :2
  • 1  
  • 2  
 

درباره وبلاگ

عكس اخبار و مطالب آموزشی متنوع
لطفا به موضوعات مختلف و صفحات قبل هم مراجعه كنید
مدیر سایت : مدیر سایت محسن

آخرین پست ها

جستجو

نویسندگان

My title page contents